Апофеоз одиночества.

При всем максимализме не получается у меня стать частью чего-то. Не получается вписаться в какую либо из тусовок - будь то Твиттер, Контакт, гильдия в ВоВ или группа каких либо людей, знакомых и друзей.
И получается как-то двойственно. Я всегда стою особняком, но иногда это расстраивает.

Общество нельзя так принципиально изменить, чтобы оно меня устроило, а меня нельзя изменить так, чтобы я подстроился под общество. Эта ситуация вызывает у меня депрессию - злость, обращенную внутрь себя.

(с) Ирвин Уэлш.

Цитировал по памяти, из одного его романа.

Вот и получается так, что ни к чему приспособиться не получается - всегда что-то останавливает в группе этих людей, то ли их тупость, то ли недалекость, то ли то, что они счастливее меня - но тем не менее обычно я плюю на все, разворачиваюсь и ухожу обратно в свой тесный уютный мирок.

С моей позиции - наверное это плохо. Хотя опять же не всегда - мне же лучше одному.
Но, вероятно такие люди обречены на скитания и одиночество.

Блин. Я не хочу быть отшельником, но общество не оставляет мне другого выбора.

Я никогда не наебу себя в конце-концов.

Shoulder Of Your God

Господь не подставит мне свое плечо. Проклятие - возможно оно и является нашим спасением. Мы обречены на провал, мы обречены стать частью того, из чего появились и в чем сгинут наши начала - в неизвестности и тьме, в боли и крике, в незнании и беспечности.

Господь не пройдет за мной в ад - а ведь именно туда я направляюсь. Я грешник - и я не буду прощен, ведь я не чувствую себя виноватым за то, что живу. За то что живу так, как сам решил и как велит мне мое разорванное тысячами когтей сердце. Так, как велит мне почерневшая от табачного дыма душа. До последнего вздоха моими дырявыми легкими. Только так - и нет мне прощенья. И не нужно мне прощенье ВАШЕГО бога. 

Запомни - господь, твой господь не подставит тебе плечо когда ты оступишься. Когда ты сделаешь так, как ты того хочешь, когда проявишь свою волю - он отречется от тебя, от своего сына и покорного раба. 

Возможно я иду не тем путем, которым бы следовало идти. Но я иду, я иду вперед, и этот путь - мой. Не протоптанная тропинка, но терновник, густые заросли, пробираясь через которые я разрываю кожу до плоти и истекаю кровью. И пусть в вашем понимании это неправильно - я так живу, я так иду.

И я слишком много себе позволяю, я слишком во многое наивно верю. Я не хочу вам верить. Я не хочу быть тем, кем являюсь. Иногда лучше стать зверем чтобы избавиться от боли бытия. И в такие моменты я жалею что я человек. 

Ваш господь не подставит вам свое плечо - мой мне не подставил.

Не верьте ему. 

Не верьте другим. 

Верьте только себе. 

И то лучше не стоит этого делать.

Одиночество и счастье

Пока пытался вспомнить пароль хотя бы к одному из своих бесчисленных блогов - забыл о чем хотел написать.

Mikebowl.ru временно неоплачен - я забыл это сделать, да и хрен с ним. Позже.

Собственно мой высер наверное долго назревал, теплился где-то там, в глубинах моего сознания.

Как и многие люди моего возраста - я хуеву тучу времени проводил в контактике, наблюдая за людьми, читая их мысли (которых было совсем мало, по большей части репосты, цитирование других людей и высосанные из пальца гениальные мысли) - и в какой-то момент у меня появилось отвращение, переросшее в ярость. Ну нельзя быть настолько дегенеративным поколением, чтобы не думать ни о чем, кроме тусовок и того, что "Паша спит с той блядью вместо меня".

Я ощущал изменения своих настроений в зависимости от того, чувствовал ли я себя одиноким при наблюдении за людьми полноценными в смысле общения, чувствовал ли я себя не нужным наблюдая за успешными парами, любящими друг друга.

У меня не получалось достичь того вожделенного душевного спокойствия и равновесия, к которому я стремился. Каждый раз находилась причина, которая взрывала мне мозг до самого основания, хотелось блевать, орать, убивать, плакать и ходить по улице с мокрыми трусами на палке.

В то же время я послушал интервью одного забавного человека, Сергея Михалка (не будем вдаваться в подробности кто он такой, это не столь важно) и крепко задумался.

Абстрагировавшись от всей это шняги, которая творилась вокруг меня, я размышлял о природе силы и человеческой зависимости. О фрустрации - нарушение душевного покоя вследствие невозможности исполнения тех или иных желаний.

Естественно я не первооткрыватель - все давно уже узнано и обдумано до меня. Но пропуская все размышления через себя - я придавал им свою, особенную окраску. Не следуя учениям - сам создавал свое учение для себя же.

В философии дзен-буддизма для достижения дзена - в моем понимании это равновесие и осознание вещей и явлений без окрашивания их в какой либо жёсткий оттенок - есть три пути.
Не стоит их расписывать полностью, но ими являются медитация (медитацией является не только сидение как долбоеб в позе лотоса и чтение мантр, медитация это любое занятие, которые занимает полностью разум, чаще всего - простой физический труд), освобождение от привязанностей и освобождение от жёстких взглядов. Также освобождение от ненужных желаний. Тоесть не от всех желаний, отнюдь, нельзя быть безвольным, ничего не желающим овощем, а только от тех, недостигаемость которых вводит в состояние фрустрации. Все придет в свое время, к этим желаниям нужно вернуться позже, точнее даже не думая об этих вещах - мы получим их не стремясь к ним.

Я чувствовал это, но не знал как придать этому форму. Частично эта философия перекликалась с дзен-буддизмом, поэтому я только обрадовался, найдя своим мыслям поттверждение.

Как говорят - дзену нельзя научить, его можно постичь только самому, через вышеописанные три составляющие.

Ну да о чем это я?

Я задумался. Все, что больше всего меня раздражало и оставляло чувство дискомфорта - были люди и желания, связанные с людьми. Меня пугало только то, что возможно отказавшись от общения с некогда дорогими (от чего дорогими они мне быть не перестают, просто общение удручает и вводит в уныние) я впущу в свое сердце жестокость и безразличие.

Но я себя обманывал. Безразличие к другим людям и сила оставаться свободным от привязанностей - это совсем разные вещи. Возможно мне не безразличны некоторые люди в моей жизни, в принципе - так оно и есть.
Но я не нуждаюсь в них. Они не нужны мне чтобы быть счастливым. Мне не нужны тусовки, бухалова, дачи у друзей и шашлыки чтобы чувствовать себя самодостаточным - и главное - счастливым человеком.
Возможно даже не отвлекаясь на людей, которые неизбежно вызывают какие-либо желания, я чувствую себя гораздо свободнее и легче.

Я не из тех, кто кичится своей силой оставаться одному - а на это требуется сила. Я всегда предельно искренен и честен с собой и людьми.

Я осознал, что люди просто мешают мне жить так, как я хочу.

Все стало ясно как блять белый день. Я снес страницу в контакте без сожаления и с легкостью в душе. Мне сразу же стало спокойнее и проще, я почувствовал себя освобожденным.

Возможно это и есть путь дзена. Путь силы, путь отрешения, путь самопознания, путь освобождения. Путь свободы. Внутренней и внешней. Путь равновесия и путь к мудрости, которую я сам и приобретаю.

И пусть вам покажется это несколько мелочным и глупым - раздувать из мухи слона. Удалил страницу в контакте и совершил подвиг =) Но многие не смогут сделать даже этого.

Но здесь это не главное. Главное - осознание того, что в любой момент можно выбросить из своей жизни абсолютно что угодно, что мешает равновесию и счастью. Главное - быть настолько сильным чтобы это сделать. Не бояться остаться в одиночестве - ведь ваше одиночество это ваше счастье, ваш способ стать теми, кем вы являетесь.

Избавляйтесь от привязанностей, народ =) И все поймете.

Это и есть свобода.