Shoulder Of Your God

Господь не подставит мне свое плечо. Проклятие - возможно оно и является нашим спасением. Мы обречены на провал, мы обречены стать частью того, из чего появились и в чем сгинут наши начала - в неизвестности и тьме, в боли и крике, в незнании и беспечности.

Господь не пройдет за мной в ад - а ведь именно туда я направляюсь. Я грешник - и я не буду прощен, ведь я не чувствую себя виноватым за то, что живу. За то что живу так, как сам решил и как велит мне мое разорванное тысячами когтей сердце. Так, как велит мне почерневшая от табачного дыма душа. До последнего вздоха моими дырявыми легкими. Только так - и нет мне прощенья. И не нужно мне прощенье ВАШЕГО бога. 

Запомни - господь, твой господь не подставит тебе плечо когда ты оступишься. Когда ты сделаешь так, как ты того хочешь, когда проявишь свою волю - он отречется от тебя, от своего сына и покорного раба. 

Возможно я иду не тем путем, которым бы следовало идти. Но я иду, я иду вперед, и этот путь - мой. Не протоптанная тропинка, но терновник, густые заросли, пробираясь через которые я разрываю кожу до плоти и истекаю кровью. И пусть в вашем понимании это неправильно - я так живу, я так иду.

И я слишком много себе позволяю, я слишком во многое наивно верю. Я не хочу вам верить. Я не хочу быть тем, кем являюсь. Иногда лучше стать зверем чтобы избавиться от боли бытия. И в такие моменты я жалею что я человек. 

Ваш господь не подставит вам свое плечо - мой мне не подставил.

Не верьте ему. 

Не верьте другим. 

Верьте только себе. 

И то лучше не стоит этого делать.

Папка для тетрадей.

Тогда, давно, у меня была папка для тетрадей. Тогда это было модно - носить тетради в папке. У всех ребят были покупные папки для тетрадей, красивые, разноцветные, с классными тачками и, кому меньше повезло, с медведями.
Моя бабушка была учительницей, и на чердаке среди кучи чужих дневников и незаполненных табелей валялись советские папки для тетрадей. Они выглядели почти как новые, и сделаны были по советски - просто, грубо, строго и одноцветно.
Но я все равно взял ее. Путь она была и не такая яркая как у других, но она была.
Еще в магазине тогда продавали наклейки с английскими буквами.
Надо мной подсмеивались когда увидели как я английскими буквами наклеил у себя в папке для тетрадей Julia.
Юля.
Темноволосое существо, самая красивая на мой взгляд девочка в классе. Милые пухлые щечки и стеснительная очаровательная улыбка. Маленькие ямочки, когда она улыбалась.
Я всегда украдкой посматривал на нее на уроках.И всегда она перехватывав мой взгляд стеснительно отводила глаза и улыбалась.
Я провожал ее до дома, ходил через весь город ради этого. Она жила за железной дорогой, а я в противоположном конце у завода. Так как школы ближе у нее не было - она ходила в нашу.
И почти каждый день выходя из школы я шел с ней домой. Мы о чем то болтали, совершенно обо всем, она мне рассказывала как она живет, о освих родителях, обо всем на свете.
А я просто шел рядом, улыбался, иногда вставляя какие-то слова, и думал что.... ничего мне и не нужно больше в жизни. Просто дойти до ее дома за железной дорогой, увидеть напоследку ее улыбку и чапать назад.
Никто не может любить искреннее чем человек, еще не испорченный тоннами грязи вокруг и неудавшимися отношениями. Никто не любит чище и искреннее чем ребенок.
Ничего не требуя, ничего не ожидая - просто быть рядом и радоваться тому, что это так.
И пусть в те года "быть рядом" заменяло то непонятное щемящее чувство в груди, которое не отпускало меня от нее...
И пусть тогда я не понимал зачем я это делаю...
... я до сих пор моню ее улыбку, ее роскошные каштановые волосы и грустные карие глаза, в которых читалось "Возьми меня за руку..."

И живу на самом деле просто.

Ребяты - сами же себе проблемы создаете.
Однажды один из моих лизергиновых гуру сказал "Не существует проблемы, существует только наше отношение к ситуации".
И действительно - мановением руки высад можно переделать в что-то позитивное, из проблемы - сделать такой довольно интересный и решаемый квест.
Да вообще все что угодно можно исправить - главное забыть о "я не могу". Цитируя еще одного хорошего человека, Кори Тейлора, "Вы можете гораздо больше, чем себе представляете.".
Перестать жалеть себя и осознать, что все по силам - вот что важно. Уметь изменять свое отношение к чему-либо - вот что важно.
И тогда вый поймете, что проблем нет. Есть просто жизненные ситуации, из которых всегда есть выход и все можно изменить - главное понять как. Пусть выход будет брутальным и жестоким - но он будет. Пусть выход будет связан с потерей чего либо или разрыванием цепочки привязанности - но это будет выход.

Поверьте, на своей шкуре все это протестировал - выход есть всегда. Абсолютно.

Ахтунг - совок в Твиттере!

В образ мышления русского человека заложено генами извращать и переиначивать на свой лад все новое и интересное. Я помню как только появился Твиттер - русская интернет-интеллегенция (если такую группу людей можно выделить) - делилась в нём своими мыслями и находками в сети. Почему интернет-интеллегенция? Потому что они первыми надыбали этот зарубежный ресурс, тогда еще полностью на английском и увидели в нем потенциал.

Что происходит сейчас? Твиттер опошлен, превратившись в что-то из разряда "Я мозг Джека. Я регулирую его жизненые функции. Я желудок Джека. Я перевариваю его пищу."

Люди - а чаще всего девушки\девочки - не задумываясь пишут в нем сутками, каждые 2 минуты, типа
"Ну вот я и проснулась, привет Твиттер.
*через 2 минуты* 
Бог мой, где мои носки? Я неудачница....
*через две минуты*
Блин, и кофе закончилось, опять никто не купил, ну почему я одна в доме за всем слежу?
*через 2 минуты*
Славик мудозвон обещал позвонить утром, ненавижу!
*через 2 минуты*
Мой кот насцал мне в тапки, шерстяной пидарас!
*цикл*"

Пугает то, что такой хуйней страдают и парни.

Люди, блин. Твиттер не создан для того, чтобы показывать отсутствие наличия вашего мозга. Подумайте. Мне очень стыдно за вас.

Наркоман.

Прихожу домой и понимаю, что без наркотиков мне скучно.
Нет, мне не плохо, меня не ломает. Просто без них мне скучно.
Меня пугает эта мысль - но ведь дело совсем не в веществах.
Дело в привычке - и отнюдь не курить дурь каждый вечер.
Я привык к маленькому ритуалу разрезания, крошения, поджигания, втягивания, и того, что происходит после этого.

Этого маленького мира, приветливого и уютного. В котором каждая сигарета кажется откровением извне, в котором каждая чашка чая насыщеннее всех предыдущих, а простая кока-кола кажется напитком богов. Когда маленькие печеньки, которые я не ем в принципе - поглощаются с тройным аппетитом и заканчиваются быстрее чем можно подумать. Когда любая компьютерная игра кажется волшебной и затягивает в себя полностью, когда абсурдность "Сумасшедших за стеклом" достигает высоты Альпийских гор, когда музыка кажется чем-то обьемным и осязаемым.

Это стало уже частью жизни, образом жизни. Я осознаю то, что половина получаемых мною "неизведанных удовольствий" - всего лишь иллюзия и игра разгоряченного мозга. Я вполне могу обходиться без дури месяцами - и чувствовать себя вполне полноценным и счастливым человеком, и я не оправдываю себя.

Просто когда куришь неделю или две без перерыва - привыкаешь к тому, что дома после работы тебя ждет твой маленький эскапистский уютный мирок твоих правил и возможностей. Смысл общения с людьми теряется, остается только важность собственных переживаний. Отгородившись от всего - я даю отдых себе и своему доведенному до белого каления мозгу. Самые трезвые мысли приходили ко мне в самом трезвом состоянии - и мне нужно просто излечиваться от них.

Всего лишь дело в привычке. Как мыть голову утром или курить сигарету после обеда. Если ты этого не делаешь - чувствуешь себя как-то по другому.

Избавляться нужно только от мешающих жить привычек.

А сейчас слегка скучно. Не грустно, не плохо, а скучно.

Я ищу таких как я, сумасшедших и смешных.

Интересно - ведь прошло много времени. Это как погребальные песни - ставлю себя меньше.
Но улыбнется - и заебись.

О ней.

А я смотрю на тебя сквозь стекло.

Темные волосы. Прямые темные волосы.
Карие глаза. Большие карие глаза, в которых мелькает детская непосредственность и умудренность жизнью, вперемешку с отголосками прошедшей боли.
Слегка грустное лицо. Видно, что ты очень одинока. Видно что тебе не хветает тепла и просто человека, любого человека, рядом. Потому что ты так искринне-застенчиво улыбнулась когда наши глаза встретились и улыбнулся я. Потому что я вижу насколько крепко ты сжимаешь свою сумку.

"Не смотри на меня, не надо, я стесняюсь" - думаешь ты, я знаю. И украдкой поглядываешь на меня. Тебе интересно, что происходит. Мне тоже.

Да, тебе страшно. Не раз, не раз в прошлом тебе делали очень и очень больно. Ты боишься ошибиться снова, нет, ты не хочешь ошибаться. Ты не хочешь снова этих мучений, и поэтому просто смотришь в пол. Ты вспомнила о том, что было. О прошлом. И больше не улыбаешься.

"Не подходи, я не хочу снова..."

И все так же смотришь на меня короткими взглядами.

Поймать чей-то взгляд на себе - это так восхитительно. Поймать его глазами, и знаешь, когда мы слишком долго - больше мгновения - смотрим в глаза друг другу, создается какая-то устойчивая связь, что-то притягивает и дурманит, и не дает этот самый взгляд отвести.

Взгляды это маленькие поцелуи. Это поцелуи душ. Когда вы ловите на себе взгляд и его сразу отводят - значит вас просто чмокнули в щеку или губы. Когда выши взгляды задерживаются дольше - ооо, это короткий французский поцелуй, самый нежный и самый честный, который у вас когда либо мог бы быть. А когда вы улыбнулись друг другу - это уже значит "Может давай попробуем это на самом деле? Вроде неплохо получилось."
Но если противоположная особа отвернулась - это всего навсего значит "Мне понравилось, но вы нахал. Я не такая. Пойдите за мной, познакомьтесь и поухаживайте.".

Те, кому вы неинтересны - даже не посмотрят в вашу сторону. Запомните это навсегда.


... Красивая фигура, очень красивая. Да и сама очень красивая.
Наверное сидит всеми вечерами дома одна и скорее всего играет в какие-то игры. Слишком уж глубоко ее мысли и слишком уж сладкие эти мечты.
Или читает что-то о философии Канта или перечитывает "Двенадцать Стульев" Ильфа и Петрова.

А ведь знаешь, мы могли бы делать все это вместе и полностью верить друг другу. Мы могли бы быть всем друг для друга, я - потому что у меня никого нет, и ты - потому что никого нет и у тебя. Мы могли бы стать лучшими друзьями, гулять, спорить о том, что лучше - социализм или демократия, ATK300 или ATK350, Парламент или Данхилл, да о чем угодно. Мы могли бы стать хорошей парой -  я бы нес зонтик, а ты ела М&Ms, которые ты так любишь, ты готовила бы мне завтрак, а я тебе большой подарок на день рождения, я бы готовил тебе завтрак, а ты бы готовилась быть мамой... Мы могли бы быть сумасшедшими любовниками - ночи напролет, от заката до рассвета, только ты и я, эфемерными душами сливаясь и терзая себя агониями исступления, одной за другой... Мы могли бы все это совместить и прожить до конца наших жизней вместе - просто потому что мы с тобой уже родные...

Но я смотрю на тебя через стекло.

Ты стоишь на перроне и копаешься в своей сумке. Вагон медленно трогается и потихоньку скрывается вместе со мной в темноте и царстве шума. Ты поднимаешь свои глаза и грустно-грустно смотришь напоследок в мои. Прощай.
Так будет лучше для нас обоих. Если же нет - мы еще обязательно встретимся...

Моя мечта...

Девушкам.

Иногда нет ничего лучше, чем взять гребаную лопату и с остервенением копать свой огород. Просто потому что нужно.

Что отличает на мой взгляд мужчину от мальчика?
Знаете, я где-то слышал фразу "Мальчик становится мужчиной когда говорит "Я должен".
Ответственность - вот что значит быть мужчиной. Это готовность воспитать своего ребенка и вести свою жену за собой вперед через жизнь.

Бля, девушки, куда вы смотрите?

Я ненавижу ебаных пидарасов в солнечных очках и тусующихся в клубах. Люди без моральных устоев, пришедшие снять себе девушку на одну ночь. И вы, подтсверждая статус блядей, флиртуете с ними, едете к ним трахаетесь и на следующий день забываете.

Я не один из тех больных людей, которые наставляют всех вести себя правильно и как написано в Библии.

Мне просто жаль, что так сильно сокращается у мужчин выбор настоящих женщин. Женщин, которые понимают ЧТО такое мужчина, и КАК он должен себя вести. Женщин, настоящих женщин, которые не ходят в клуб чтобы подцепить себе "мужика" на ночь, которые не заводят парня ради того, чтобы с ним спать, женщин, которые не бухают по подьездам. Женщин, которые разбираются в парнях и понимают, кто из них мудак, а кто из них правда готов взять их под свою опеку и покровительство.

Я перекапывал огород, потому что в нашей семье этим некому больше заняться. Только если маме, но я маме не позволяю этого делать - она наработалась за свою жизнь уже. Я не очень то люблю копать, но я это делал потому что должен. Поливая землю своим потом. Набивая новые и разрабатывая старые мозоли на руках.

Если передо мной встанут два парня - первый будет стильно одет, с красивой стрижкой, очаровательной улыбкой и простой крепкий паренек, по колено в говне и с лопатой в руках, я скорее посчитаю мужчиной второго, чем первого.

Когда нибудь, если власти не переселят нас из нашего большого красивого дома в ебучую тесную квартирку - я буду вместе с сыном копать огород. И даже если в этом не будет небольшой надобности - все равно он должен понять, что такое физический труд. Он должен уметь это делать - поскольку ему это сильно пригодится.

Вы знаете, когда я лежал в дурке - я встретил там одного парня. Он был моего возраста, но он был таким клубным белоручкой - катался на папиной машине, бухал в клубах и вел разгульную жизнь. Он не знал за какой конец держать эту чертову лопату.


Девушки. Все что я хочу сказать - посмотрите на тех мужчин, которые родились при Советском Союзе. Да путь они будут самым обычным рабочим классом, да пусть они будут хоть блять колхозниками - просто посмотрите на них. Это мужики. Они не боятся надорвать свою жопу и рвут ее для того, чтобы мы жили лучше, чтобы мы вырасли именно в таком достатке, который мы сейчас имеем.
А не ходят по клубам, цепляя девушек на бесплатное мартини и слащавые фразы...

Осеннее пламя.

Пришли дожди. Я ждал их и боялся одновременно - по телевизору, по радио, в словах людей, в текстах песен везде одно.

Сегодня у меня плохое настроение - а все потому, что мою душу снова разрывает она.

Величавая и могущественная, тонкая и неосязаемая, спокойная и как горная река, ревущая в ущелье, уносящая за собой все, что не прибито гвоздями к берегам.

Меня терзают эти воды, они бьют меня об камни, разрывая кожу на клочки, обнажая белые кости, ломая их и унося с собой в бесконечные просторы, которым миллиарды лет.

Меня жжет изнутри, обращая в пепел все то, чем я гордился, все то, чем я жил и все то, что я постиг. Сжигает пламенем, температура горения которого выше, чем температура пламени газовой плиты, маленький термоядерный взрыв превращает все мое существо и с таким трудом отвоеванное спокойствие в кучку серого пепла.

Она перечеркивает все сразу, беспощадно и наплевательски, она делает только так как хочет она, и убивает все мои начинания на корню.

Любовь.

Та любовь, которую чувствуют люди, крепко повязшие в глубинах собственного сознания. Это безличностное и совсем безосновательное чувство, которое возникает само по себе, просто потому что я привык любить осенью, потому что я привык к моросящему в лицо дождю как к вестнику самого большого счастья и самой сильной боли.

Меня переполняют чувства и желание стать тем, кем я никогда не был, я хочу с головой нырнуть в это озеро с лавой и, возможно, не выжить. Меня переполняют воспоминания, каждое из которых отдается гулким ударом моего сердца обратной амплитуды, внутрь, забирая себе все те частички счастья, которые не отфильтровали сознание, алкоголь и наркотики.

Все просто потому что пришли дожди. И я снова люблю, беззаветно и безответно, я не знаю кого и не знаю как - но я люблю. Каждую осень, возрождаясь как феникс из пепла, моя любовь пылает и греет руки тогда, когда тело трясет от холода.

Чтобы снова потухнуть как спичка от дуновения ветра. Зимнего ветра. Когда замерзнут улицы, когда замерзнут машины, деревья, мысли и ноги в кедах, купленных еще весной. Когда зима своей торжественностью вытеснит все то, что успело вселиться за осень. Когда она успокоит, согреет сугробами и нежными хлопьями снега, опускающимися на мои разодранные шерстяные перчатки.

Все будет хорошо, когда придет зима. 

Да? Да!

Уехать во Францию чтобы жить и работать?
Сорвусь и уеду моментально. Это не проблема. Только дали бы работу.

WoW и девушки.

Считается что у играющих в онлайн игры нет и не может быть девушки по определению. На игры уходит слишком много времени, мыслями там, в игре.
Постоянно думаешь про фарм очков, ротации, перековку сета, камни, тактики на РБГ, гильдии, арены и прочая ерунда.

Обратно и верное утверждение. Отсутствие девушки приводит к онлайн-играм.
Когда маешься и не знаешь куда себя деть, по всем фронтамполный пиздец, озеру с гавном, в котором ты плаваешь нет конца и края, все что остается...
... окунуться в тот мир, в котором хоть как-то можно от говенных мыслей отдохнуть. Поразмыслить.
Эскапизм? Маскировка проблемы? Не выход? Легкое решение, вместо того чтобы выйти на улицу и найти свою любовь, да? Типа того?

Знаете что... Найдите свою любовь на улице =)
Да, вот намеренно идите и ищите свою любовь) Вот к каждой девушке и к каждому парню (в случае для девушек) подходите, начинайте встречаться и думайте "А не это ли моя любовь? Может я ее нашел\нашла?" =)
Кто не пробует - тот не получает ничего. Кто не пытается - остается барахтаться в болоте.
Кто не разочаровывается - в итоге не получает ничего, кроме домыслов и догадок в стиле "Что было бы если".

Да и в хуй оно свистит, люди. Мне например это не нужно. Мне не нужны снова эти мозгоебства с произведением впечатления, мне не нужны эти ухаживания, не нужны эти разговоры по ночам и прочая лабуда, чтобы очередная блядь сука вышла блять на улицу блять, села к первому попавшемуся еблану в гребаный черный мерседес и в тот же вечер нализавшись коньяка призналась ему в любви.

Нахуй, обьясните мне? Нахуй трахать мозги себе когда вы, девушки, такую вот хуиту вытворяете?

Да уж блять я лучше в ВоВ поиграю.

Доброй ночи.