Пётр Васильевич

- ... Ты не станешь успешным, если ты не красавчик, если у тебя маленький член, пивное брюхо и сиськи как у стареющей лесбиянки, если у тебя нет машины, квартиры, загородного дома, своей фирмы, гриля для барбекю за 2 тысячи баксов, плазменного телевизора и новых солнцезащитных очков "Полароид", которые свисают с кармана костюма от Версаче или еще какого нибудь итальянского пидараса. Ты не станешь успешным, если не будешь днями вьебывать, вечерами тусить в качалке, по ночам бухать с другими неудачниками, пытаясь завязать знакомства и обрести СВЯЗИ. Ты не станешь успешным. Ты не станешь одним из тех людей, которые верят в то, что деньги даруют им свободу! Они могут делать что захотят, путешествовать, покупать каждый месяц по новой машине, покупать каждый месяц по красивому платью каждый месяц новой пассии, они могут позволить установить комплект литых дисков за четыреста блять тысяч рублей на свой новый БМВ 750i, они могут делать всё, что им взбредет в голову! Они свободны! Они свободны длеать всё, что захотят, но тем же временем зависят от денег, они зависят от того, что придает им весь этот статус - цепь толще, диски круче, хата больше, размер сисек пассии позволяет использовать их в качестве подушек безопасности в БМВ... Это всё им дали деньги.
Но о какой свободе может быть речь, когда человек потеряет всё, стоит только его лишить всего лишь навсего одной составляющей его жизни?...
Ты говоришь это свобода?
А я говорю это рабство! Это денежно-материальное рабство, узколобое потакание своему анальному вау-импульсу и слову "ХОЧУ". Вельзевул - хозяин стратосферы, и вы в его власти, мелкие и ничтожные черви, которые живут в своем маленьком мирке денежного круоворота - пожирание и испускание, пожирание и испускание!

   Пётр Васильевич аж покраснел. Вены вздулись на его лице, губы были сильно сжаты. Пётр Васильевич потел.
   В момент его лицо исказилось, на нем отразилось удовольствие, сравнимое наверное только с героиновым приходом, Пётр Васильевич облегченно выдохнул, а в воде под ним послышался радостное "плюх!". 

- Ебаный рис, ебаная Ленка, заебала уже со своим рисом...
  
   Пётр Васильевич нажал на рычаг и в унитазе спустилась вода. Ворча и покачиваясь из стороны в сторону, Пётр Васильевич вышел из туалета, выключил свет и закрыл за собой дверь.     

Проклятье.

Тебе не нужен такой, как я.
Одинокий.
Ты никогда не сможешь дать мне то, что я хочу - ты не станешь для меня всем.
Понимаешь - мне не на кого оглядываться, мне не для кого жить. Я склонен излишне драматизировать наверное, но...
Я буду требовать от тебя невозможного - я сделаю тебя своей жизнью, ты будешь для меня всем - моим воздухом, без которого я не смогу прожить и секунды.
Наверное тебе не нужно это, и очень скоро надоест.
Тебе нужна свобода, тебе нужно жить, у тебя своя жизнь - у меня же своей нету.
Я буду задыхаться и корчиться в агониях, рвать волосы и кричать в полную глотку - но не покажу этого.

Тебе не нужно жить для меня - а я по другому попросту не умею.

В этом моё проклятье. 
 

WoW Zadrot Mode On

Из названия темы все и так понятно. 

Че еще блять может быть непонятно? 

may nothing but happiness come through your door

Иногда мне чудится разное. Звуки приходящих смсок, звуки приходящих сообщений, звуки голосов и просто звуки.
Иногда мне кажется что я схожу с ума. Вот просто так вот ненавязчиво и стремительно.
Когда мир повязает в этом тумане, тумане грусти и длительной депрессии.
Вздыхаю тяжело, с хрипами, как в последний раз.
Может и не будет никогда - но я надеюсь что я зря надеюсь.

Не пускайте сквозь свои двери ничего кроме счастья. Ели оно не идет - оставьте дверь попросту закрытой. Может быть это сбережет вам время.

... туман стелился над рекою как-то странно, слоями. Он становился все гуще и темнее, все слабее были видны отражения фонарей в темной, уставшей воде реки. Странно - ведь сейчас середина декабрая, обычно в наших краях в это время река уже давно покрыта толстым слоем льда. Эта зима совсем какая-то не такая.
  
    Я так старательно пытался просто жить и не обращать ни на что внимания. Старался понимать больше и слушать меньше, меньше говорить и больше думать. У меня начало получаться, я начинал потихоньку привыкать к жизни морального калеки, который сознательно принял себя калекой. К жизни добровольного отщипенца, такого отшельника среди людей. И я возрадовался этому. Я понимал, что я просто упиваюсь жалостью к себе - и бравировал этим. Я туго вбил себе в голову что мне никто не нужен чтобы быть счастливым, и веря в это - я был счастливым.

   Я уронил полупустую бутылку с пивом в темную воду реки. Бутылка прорезала туман и глухо ударилась об воду, прорезая тихим всплеском тишину ночи.

   Эта зима совсем не так началась, как я предполагал. Я люблю зиму, я люблю её за то, что она всегда готовит мне какие-то сюрпризы, и признаться я боялся что сюрпризы у нее закончились.
А все изменилось тогда, когда я впервые увидел её. Она появилась из проема двери горделиво и осторожно. "Думай о розовом бейсбольном шарике, думай о шарике, не поддавайся вообще ни на какие провокации. Ты абсолютно отрешенный ёбаный аскет, так будь же им до конца."

- Если что - пиши мне в ICQ, я редко снимаю наушники, - сказал тогда я.

"Вот еще... Буду я на нее смотреть... Нашли дурачка" - думал я, смотря на нее, кажущуюся наивной и такой чистой девушку. "Ну уж нееет. Ни за что". И я продолжал на нее смотреть. Секунды складывались в минуты, минуты складывались в часы, часы в дни, дни в недели.

   Я забыл обо всем на свете, о своем аскетизме, о самоограничениях, о самозабвении и в стремлении к проявлению абсолютного эгоизма. Иногда она грустила - и я бегал вокруг как проклятый богом шут, пытаясь хоть как-то вызвать ее улыбку на лице. Иногда она улыбалась, глядя на меня - в эти моменты мне хотелось откусить кому нибудь голову от счастья, радостно выплюнуть и закричать "Боже, спасибо!".

   Я окончательно забыл что такое дзен-буддизм когда она коснулась своей щекой моей руки.
С тех пор каждый день, целый день - она. Я забывал обо всем на свете, я старался забыть, я пытался выкинуть лишнее из головы чтобы дать ей больше пространства - разгуляться, развалиться и править, безраздельно, просто потому... Что это меньшее что я мог ей дать в тот момент.

   Холодные перила начинали жечь руки. Повеял холодный ветер, мимо начали пролетать редкие снежинки. Я стоял и смотрел на воду, на затягивающуюся рану в тумане, сделанную моей бутылкой, которая уже плыла покачиваясь куда-то вдаль. Зима началась как-то не так. Не так как я хотел, не так как я представлял. Не так как я думал.
  
   По моим бокам скользнули руки в серых вязаных варежках и сомкнулись спереди. Она обняв меня сзади сказала:

- Может хватит тут стоять?

   Я обернулся к ней и улыбнулся. Зима началась совсем не так. Гораздо лучше.

- Спасибо, - чуть слышно сказал я и прикоснулся губами к её губам.

Бредятина об умении ложить хуй.

... а вся причина в чем?)

Правильно, мои дорогие, в желании следовать за толпой (подсознательно, о нет, конечно же ты никогда не признаешь этого) и быть кем-то, кто выделяется из этой толпы.

Быть лучше - это очень хорошо, я даже скажу больше - это одна из самых важных вещей в жизни, развиваться. Но быть не лучше толпы, а лучше самого себя. Вот что важно. Вот что составляет основу развития человека.
Как только начнется процесс развития самого себя, без оглядки на толпу и нормы общественных моралей и поведения - вот тогда ты и будешь прогрессировать, мой милый друг. Только в этом случае, в подавляющем большинстве случаев пожирание и испускание денежных средств, человеческих знакомств и изведения себя на пустяки является обычной, самой простой и ненавязчивой деградацией.

Нам втирают как жить и что делать. Система? Государство? Да нет, чуваки, вы сами себя и ограничиваете. Вы сами себе навязываете правила внутри себя. Нормы морали и поведения, законы и прочая шняга - в них вы видите ограничения, и строите себе лишь новые ограничения.
Ограничиваться нельзя ничем. Нужно принимать как совет, как подсказку. Смертные грехи - не убей, не укради, не блядствуй и все в таком роде - чуваки, это не значит того, что вам запрещают убивать людей, грабить корованы или трахать пьяных тёлок на какой-нибудь вписке.
Это законы кармические законы, которые не ограничивают, но наставляют как жить так, чтобы и тебе жилось хорошо. Все проблемы мы создаем себе всегда сами (впрочем, не существует проблем, о чем позже). Карма - злая хуита, и если ее держать в порядке - все будет в порядке.
Заповеди - кармические законы - показывают, чего не стоит делать, чтобы не навредить себе.
Забудьте о своих физических потребностях и вообще о ваших иебучих физических телах. То, как вы будете жить зависит не от них.

Мы живем не по законам государства, норма и морали, а по законам вселенной. По законам государства мы существуем, всего лишь навсего потакаем нашему физическому воплощению. Чтобы развить в себе счастливую личность, нужно забыть про физическое счастье.

А чтобы про него забыть - нужно научиться просто забивать на все. Запомните раз и навсегда - вы короли своих жизней, но вы ничто по отношению к тому, что является отлаженной системой вселенского существования. И если начать именно с этого - все пойдет гораздо легче. Вы не так важны в этой жизни, как вы хотите себя видеть или считать. Я скажу даже больше - вашей важности дорогие мои не больше и не меньше, чем у остальных людей. Вы - никто и ничто. Забудьте.

Вы не должны воспринимать все, что творится вокруг как что-то исключительно важное. Поскольку оно имеет отношение к вам, а вы - не важны.
Частенько присваивая ситуации излишнюю важность, мы создаем себе проблему. Проблема - это всего лишь наше негативное отношение к ситуации.
Эта ситуация так же неважна, как и все остальные. Останется лишь только это понять - и проблемы исчезнут. Абсолютно любую проблему можно сделать в интересное испытание, просто взглянув на нее не как на проблему, а как на испытание, подсказывает кэп.

Все негативные эмоции мы испытываем как раз именно потому, что считаем себя важными. Важность вас в любой ситуации равна нулю.

Все ваши проблемы и ваши раздражения возникают как раз из-за переоценивания значимости ситуации. Почему бы просто... не забить? Почему бы просто не понять, что это не так важно, как кажется? По сравнению со всей вашей жизнью это мелочь, незначительная мелочь.

Серый.

Это всё не для нас.

Красивые личики, умные глазки и милые улыбки - не для нас.
Точеные фигурки, аппетитные формы, элегантность и красота изящности - не для нас.
Поцелуи, заглядывания в глаза, нежное прижимание щекой - не для нас.
Безсознательные обьятия во сне - это не для нас.
Умные разговоры вечерами, споры со смехом и обзываниями - не для нас.
Семейное счастье и собственный дом - не для нас.
Спорткары с подогревом сидений и острова Океании - не для нас.

Это всё не для нас.

Я нажимаю на маленькую красную кнопку на пульте управления расставленными в округе зарядами динамита. Один за другим в небытие уходят моральные устои и клочки зачерствевших и заплесневевших воспоминаний. Часть за частью в геенне огненной стирается моё прошлое и на дымящихся обломках его строится новое будущее.

Я разрушу все, чтобы построить новое. Тот мир, который я вижу в своих беспокойных черно-белых снах. Тот мир, из которого уйдут все лишние и проржавевшие от соленых брызг механизмы, все будет проще и действенней.

Для нас только мы. Ничего более.

Я улыбаюсь. Я улыбаюсь тому, что потеряв часть себя и уничтожив оставшееся - я освободился. Теперь я самопровозглашенный король своего серого мира.
Единственное, что останется ярким навсегда - пламя пожаров, охвативших мое больное сознание. До тех пор, пока оно не выгорит полностью.

До тех пор, пока я не сгорю сам.

Тупой.

Однажды он все поймет.

"Это твой путь, не сворачивай с него никогда, ни под чьим влиянием."

По темным улицам, среди дворов и унылых подземных переходов. Через горы снега и через тропинки чьих-то шагов, наперерез.
Легче всего умирать так, как ты решил это делать. Легче всего не стараться выкарабкаться из той ямы, в которую его забросила судьба, легче всего утонуть в молоке, которое при желании можно сбить в сливки и выкарабкаться.
Но зачем? Зачем?
Всегда бороться. Никогда не сдаваться чтобы получить еще больше пиздюлей на свой горб от жизни. Стремиться идти вперед - ведь в этом заключается смысл жизни. Смысл - жить.

Заполнить прокуренные легкие мельчайшими молекулами речной воды из-под моста, на котором он стоит. Большим всплеском окончить всё.
Или все закончилось уже давно?
В тот момент, когда... теряя под ногами почву он целовал её впервые. Когда жизнь казалась бесконечной и осязаемой, когда она казалась простой и ненавязчивой. Когда от счастья можно было сойти с ума и признаться в этом всему миру. Когда можно было распасться на составляющие и собраться снова воедино просто мановением руки. Когда хотелось покончить с жизнью просто от счастья.

От гадкой мысли, что это не повторится вновь никогда. Верь, верь, иди вперед, все будет, все будет хорошо, все еще получится! От мысли, закравшейся в подсознание.

Много времени прошло. И еще столько же пройдет пока не найдут остатки того, что когда то звали Джейком Марвеллом.

Холодный металл обжигает руки. Все сложнее и сложнее держаться не соскальзывая с узенькой полоски бетона.

С тех пор все пошло наперекосяк. В первый же день я пошел побрился налысо. Раньше люди брились налысо в знак протеста. Я же побрился просто потому что не мог сидеть сложа руки, нужно было срочно что-то менять.
А потом поехал и купил ей кольцо. Красивое кольцо, которое я хотел бы ей подарить на нашу помолвку. И черт меня дернул поехать с этим кольцом к ней. ...................................................

Будь лыцарем, добейся!

Если ты не добился девушку - значит ты слабак и не мужик. Добиваться девушку это элитно, по рыцарски и вообще очень красиво и правильно. Это когда ты блять годами ухаживаешь пока она, уже вдоволь наебавшись и навстречавшись со всякими отморозками соблагоизволит снизойти до тебя, улыбнуться и позволит понести ее куртку.

Будь рыцарем - добейся ее!

Будь мужиком блять - нахуй она нужна, если она ебет мозги?

Закон сохранения энергии и закон, который я пожалуй назову "не трать силы попусту если даже малейшие потуги твои не вознаграждаются."
С девушкой, которая "позволяет" - а значит находится на доминирующей позиции - лучше вообще не общаться.
С девушкой, которая "просит" - можно, но ты все равно остаешься один.

А вот на девушке, которая находится на твоем уровне - не выше и не ниже - женись.

She Is Not Real

... и ничего из этого не существовало на самом деле.
Все, что я люблю - не существует, все, чего хочу - недостижимо.

Все, что мне нужно - осталось там, на задворках измученного сознания, все, во что я верил - лежит еще глубже и я надеюсь оно никогда не вернется. Надеюсь больше никогда.

Я не позволю.

Now You've Got Something To Die For

Приятие безысходности как должного. Понимание, оставленное годами неудач и нелестных вердиктов. Что остается? Что остается делать тогда, когда не ожидаешь уже ничего от других людей? Что остается?

Да жить остается. Жить, любить, верить, надеяться. Просто так, для себя.

Просто так. Пусть она и не узнает никогда о том, что я есть, зато я знаю что есть она. И я могу рисовать в воображении все то, что могло бы быть. Как могло бы быть красиво. Зимним утром, или солнечным осенним днем. Все могло бы быть так классно, и это греет душу.

Я просто верю. Во что? Не знаю, но эта вера помогает мне жить. Я верю в то, что когда нибудь либо будет все, либо абсолютно ничего.

Теперь у меня есть за что умереть, и я надеюсь что это все таки в конце концов буду не я сам. 

Апофеоз одиночества.

При всем максимализме не получается у меня стать частью чего-то. Не получается вписаться в какую либо из тусовок - будь то Твиттер, Контакт, гильдия в ВоВ или группа каких либо людей, знакомых и друзей.
И получается как-то двойственно. Я всегда стою особняком, но иногда это расстраивает.

Общество нельзя так принципиально изменить, чтобы оно меня устроило, а меня нельзя изменить так, чтобы я подстроился под общество. Эта ситуация вызывает у меня депрессию - злость, обращенную внутрь себя.

(с) Ирвин Уэлш.

Цитировал по памяти, из одного его романа.

Вот и получается так, что ни к чему приспособиться не получается - всегда что-то останавливает в группе этих людей, то ли их тупость, то ли недалекость, то ли то, что они счастливее меня - но тем не менее обычно я плюю на все, разворачиваюсь и ухожу обратно в свой тесный уютный мирок.

С моей позиции - наверное это плохо. Хотя опять же не всегда - мне же лучше одному.
Но, вероятно такие люди обречены на скитания и одиночество.

Блин. Я не хочу быть отшельником, но общество не оставляет мне другого выбора.

Я никогда не наебу себя в конце-концов.

When Darkness Falls

У меня нет лица и нет имени.
Я прикрываюсь портретами людей, в которых вижу часть себя.
Я всего навсего часть эфемерного тумана, который окутает тебя.
И покажет как красив мир за пределами ночи. Открой глаза - и ты увидишь что значит "быть", когда отступит темнота.

Shoulder Of Your God

Господь не подставит мне свое плечо. Проклятие - возможно оно и является нашим спасением. Мы обречены на провал, мы обречены стать частью того, из чего появились и в чем сгинут наши начала - в неизвестности и тьме, в боли и крике, в незнании и беспечности.

Господь не пройдет за мной в ад - а ведь именно туда я направляюсь. Я грешник - и я не буду прощен, ведь я не чувствую себя виноватым за то, что живу. За то что живу так, как сам решил и как велит мне мое разорванное тысячами когтей сердце. Так, как велит мне почерневшая от табачного дыма душа. До последнего вздоха моими дырявыми легкими. Только так - и нет мне прощенья. И не нужно мне прощенье ВАШЕГО бога. 

Запомни - господь, твой господь не подставит тебе плечо когда ты оступишься. Когда ты сделаешь так, как ты того хочешь, когда проявишь свою волю - он отречется от тебя, от своего сына и покорного раба. 

Возможно я иду не тем путем, которым бы следовало идти. Но я иду, я иду вперед, и этот путь - мой. Не протоптанная тропинка, но терновник, густые заросли, пробираясь через которые я разрываю кожу до плоти и истекаю кровью. И пусть в вашем понимании это неправильно - я так живу, я так иду.

И я слишком много себе позволяю, я слишком во многое наивно верю. Я не хочу вам верить. Я не хочу быть тем, кем являюсь. Иногда лучше стать зверем чтобы избавиться от боли бытия. И в такие моменты я жалею что я человек. 

Ваш господь не подставит вам свое плечо - мой мне не подставил.

Не верьте ему. 

Не верьте другим. 

Верьте только себе. 

И то лучше не стоит этого делать.

Папка для тетрадей.

Тогда, давно, у меня была папка для тетрадей. Тогда это было модно - носить тетради в папке. У всех ребят были покупные папки для тетрадей, красивые, разноцветные, с классными тачками и, кому меньше повезло, с медведями.
Моя бабушка была учительницей, и на чердаке среди кучи чужих дневников и незаполненных табелей валялись советские папки для тетрадей. Они выглядели почти как новые, и сделаны были по советски - просто, грубо, строго и одноцветно.
Но я все равно взял ее. Путь она была и не такая яркая как у других, но она была.
Еще в магазине тогда продавали наклейки с английскими буквами.
Надо мной подсмеивались когда увидели как я английскими буквами наклеил у себя в папке для тетрадей Julia.
Юля.
Темноволосое существо, самая красивая на мой взгляд девочка в классе. Милые пухлые щечки и стеснительная очаровательная улыбка. Маленькие ямочки, когда она улыбалась.
Я всегда украдкой посматривал на нее на уроках.И всегда она перехватывав мой взгляд стеснительно отводила глаза и улыбалась.
Я провожал ее до дома, ходил через весь город ради этого. Она жила за железной дорогой, а я в противоположном конце у завода. Так как школы ближе у нее не было - она ходила в нашу.
И почти каждый день выходя из школы я шел с ней домой. Мы о чем то болтали, совершенно обо всем, она мне рассказывала как она живет, о освих родителях, обо всем на свете.
А я просто шел рядом, улыбался, иногда вставляя какие-то слова, и думал что.... ничего мне и не нужно больше в жизни. Просто дойти до ее дома за железной дорогой, увидеть напоследку ее улыбку и чапать назад.
Никто не может любить искреннее чем человек, еще не испорченный тоннами грязи вокруг и неудавшимися отношениями. Никто не любит чище и искреннее чем ребенок.
Ничего не требуя, ничего не ожидая - просто быть рядом и радоваться тому, что это так.
И пусть в те года "быть рядом" заменяло то непонятное щемящее чувство в груди, которое не отпускало меня от нее...
И пусть тогда я не понимал зачем я это делаю...
... я до сих пор моню ее улыбку, ее роскошные каштановые волосы и грустные карие глаза, в которых читалось "Возьми меня за руку..."

И живу на самом деле просто.

Ребяты - сами же себе проблемы создаете.
Однажды один из моих лизергиновых гуру сказал "Не существует проблемы, существует только наше отношение к ситуации".
И действительно - мановением руки высад можно переделать в что-то позитивное, из проблемы - сделать такой довольно интересный и решаемый квест.
Да вообще все что угодно можно исправить - главное забыть о "я не могу". Цитируя еще одного хорошего человека, Кори Тейлора, "Вы можете гораздо больше, чем себе представляете.".
Перестать жалеть себя и осознать, что все по силам - вот что важно. Уметь изменять свое отношение к чему-либо - вот что важно.
И тогда вый поймете, что проблем нет. Есть просто жизненные ситуации, из которых всегда есть выход и все можно изменить - главное понять как. Пусть выход будет брутальным и жестоким - но он будет. Пусть выход будет связан с потерей чего либо или разрыванием цепочки привязанности - но это будет выход.

Поверьте, на своей шкуре все это протестировал - выход есть всегда. Абсолютно.

Ахтунг - совок в Твиттере!

В образ мышления русского человека заложено генами извращать и переиначивать на свой лад все новое и интересное. Я помню как только появился Твиттер - русская интернет-интеллегенция (если такую группу людей можно выделить) - делилась в нём своими мыслями и находками в сети. Почему интернет-интеллегенция? Потому что они первыми надыбали этот зарубежный ресурс, тогда еще полностью на английском и увидели в нем потенциал.

Что происходит сейчас? Твиттер опошлен, превратившись в что-то из разряда "Я мозг Джека. Я регулирую его жизненые функции. Я желудок Джека. Я перевариваю его пищу."

Люди - а чаще всего девушки\девочки - не задумываясь пишут в нем сутками, каждые 2 минуты, типа
"Ну вот я и проснулась, привет Твиттер.
*через 2 минуты* 
Бог мой, где мои носки? Я неудачница....
*через две минуты*
Блин, и кофе закончилось, опять никто не купил, ну почему я одна в доме за всем слежу?
*через 2 минуты*
Славик мудозвон обещал позвонить утром, ненавижу!
*через 2 минуты*
Мой кот насцал мне в тапки, шерстяной пидарас!
*цикл*"

Пугает то, что такой хуйней страдают и парни.

Люди, блин. Твиттер не создан для того, чтобы показывать отсутствие наличия вашего мозга. Подумайте. Мне очень стыдно за вас.

Наркоман.

Прихожу домой и понимаю, что без наркотиков мне скучно.
Нет, мне не плохо, меня не ломает. Просто без них мне скучно.
Меня пугает эта мысль - но ведь дело совсем не в веществах.
Дело в привычке - и отнюдь не курить дурь каждый вечер.
Я привык к маленькому ритуалу разрезания, крошения, поджигания, втягивания, и того, что происходит после этого.

Этого маленького мира, приветливого и уютного. В котором каждая сигарета кажется откровением извне, в котором каждая чашка чая насыщеннее всех предыдущих, а простая кока-кола кажется напитком богов. Когда маленькие печеньки, которые я не ем в принципе - поглощаются с тройным аппетитом и заканчиваются быстрее чем можно подумать. Когда любая компьютерная игра кажется волшебной и затягивает в себя полностью, когда абсурдность "Сумасшедших за стеклом" достигает высоты Альпийских гор, когда музыка кажется чем-то обьемным и осязаемым.

Это стало уже частью жизни, образом жизни. Я осознаю то, что половина получаемых мною "неизведанных удовольствий" - всего лишь иллюзия и игра разгоряченного мозга. Я вполне могу обходиться без дури месяцами - и чувствовать себя вполне полноценным и счастливым человеком, и я не оправдываю себя.

Просто когда куришь неделю или две без перерыва - привыкаешь к тому, что дома после работы тебя ждет твой маленький эскапистский уютный мирок твоих правил и возможностей. Смысл общения с людьми теряется, остается только важность собственных переживаний. Отгородившись от всего - я даю отдых себе и своему доведенному до белого каления мозгу. Самые трезвые мысли приходили ко мне в самом трезвом состоянии - и мне нужно просто излечиваться от них.

Всего лишь дело в привычке. Как мыть голову утром или курить сигарету после обеда. Если ты этого не делаешь - чувствуешь себя как-то по другому.

Избавляться нужно только от мешающих жить привычек.

А сейчас слегка скучно. Не грустно, не плохо, а скучно.

Я ищу таких как я, сумасшедших и смешных.

Интересно - ведь прошло много времени. Это как погребальные песни - ставлю себя меньше.
Но улыбнется - и заебись.

О ней.

А я смотрю на тебя сквозь стекло.

Темные волосы. Прямые темные волосы.
Карие глаза. Большие карие глаза, в которых мелькает детская непосредственность и умудренность жизнью, вперемешку с отголосками прошедшей боли.
Слегка грустное лицо. Видно, что ты очень одинока. Видно что тебе не хветает тепла и просто человека, любого человека, рядом. Потому что ты так искринне-застенчиво улыбнулась когда наши глаза встретились и улыбнулся я. Потому что я вижу насколько крепко ты сжимаешь свою сумку.

"Не смотри на меня, не надо, я стесняюсь" - думаешь ты, я знаю. И украдкой поглядываешь на меня. Тебе интересно, что происходит. Мне тоже.

Да, тебе страшно. Не раз, не раз в прошлом тебе делали очень и очень больно. Ты боишься ошибиться снова, нет, ты не хочешь ошибаться. Ты не хочешь снова этих мучений, и поэтому просто смотришь в пол. Ты вспомнила о том, что было. О прошлом. И больше не улыбаешься.

"Не подходи, я не хочу снова..."

И все так же смотришь на меня короткими взглядами.

Поймать чей-то взгляд на себе - это так восхитительно. Поймать его глазами, и знаешь, когда мы слишком долго - больше мгновения - смотрим в глаза друг другу, создается какая-то устойчивая связь, что-то притягивает и дурманит, и не дает этот самый взгляд отвести.

Взгляды это маленькие поцелуи. Это поцелуи душ. Когда вы ловите на себе взгляд и его сразу отводят - значит вас просто чмокнули в щеку или губы. Когда выши взгляды задерживаются дольше - ооо, это короткий французский поцелуй, самый нежный и самый честный, который у вас когда либо мог бы быть. А когда вы улыбнулись друг другу - это уже значит "Может давай попробуем это на самом деле? Вроде неплохо получилось."
Но если противоположная особа отвернулась - это всего навсего значит "Мне понравилось, но вы нахал. Я не такая. Пойдите за мной, познакомьтесь и поухаживайте.".

Те, кому вы неинтересны - даже не посмотрят в вашу сторону. Запомните это навсегда.


... Красивая фигура, очень красивая. Да и сама очень красивая.
Наверное сидит всеми вечерами дома одна и скорее всего играет в какие-то игры. Слишком уж глубоко ее мысли и слишком уж сладкие эти мечты.
Или читает что-то о философии Канта или перечитывает "Двенадцать Стульев" Ильфа и Петрова.

А ведь знаешь, мы могли бы делать все это вместе и полностью верить друг другу. Мы могли бы быть всем друг для друга, я - потому что у меня никого нет, и ты - потому что никого нет и у тебя. Мы могли бы стать лучшими друзьями, гулять, спорить о том, что лучше - социализм или демократия, ATK300 или ATK350, Парламент или Данхилл, да о чем угодно. Мы могли бы стать хорошей парой -  я бы нес зонтик, а ты ела М&Ms, которые ты так любишь, ты готовила бы мне завтрак, а я тебе большой подарок на день рождения, я бы готовил тебе завтрак, а ты бы готовилась быть мамой... Мы могли бы быть сумасшедшими любовниками - ночи напролет, от заката до рассвета, только ты и я, эфемерными душами сливаясь и терзая себя агониями исступления, одной за другой... Мы могли бы все это совместить и прожить до конца наших жизней вместе - просто потому что мы с тобой уже родные...

Но я смотрю на тебя через стекло.

Ты стоишь на перроне и копаешься в своей сумке. Вагон медленно трогается и потихоньку скрывается вместе со мной в темноте и царстве шума. Ты поднимаешь свои глаза и грустно-грустно смотришь напоследок в мои. Прощай.
Так будет лучше для нас обоих. Если же нет - мы еще обязательно встретимся...

Моя мечта...